Horoscope... [ATELIER]

ATTENTION: IL EST FORTEMENT DÉCONSEILLÉ DE

S'EVANOUIR SUR LE CLAVIER DE SON ORDINATEUR EN LISANT CE MESSAGE EXCESSIVEMENT FARFELU.

...Et voici maintenant votre nouvel horoscope, écrit par le très célèbre sorcier Rapha Rfelu:

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13 janvier - 12 février : Cachalot

13 février - 12 mars : Paresseux

13 mars - 12 avril : Limace

13 avril - 12 mai : Vache

13 mai : Zombie

14 mai - 12 juin : Tomate de mer

13 juin - 12 juillet : Dindon

13 juillet - 12 août : Chameau

13 août - 12 septembre : Poulpe

13 septembre - 12 octobre : Hamburger sur pattes

13 octobre - 12 novembre : Grenouille

13 novembre : RIEN

14 novembre - 12 décembre : Morse

13 décembre - 12 janvier : Bonhomme de neige

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Cachalot:

Vous avez trop honte de vous, vous n'êtes pas assez fier(e) ! Il faut vous manifester. Arrêtez de vous cacher dans l'eau, exposez votre corps sur terre! Vous verrez, ça va faire craquer votre baleine!

Paresseux:

Un bilan très positif pour vous! Vous avez été dynamique et sportif(ve) durant toute la durée de la journée! Continuez comme ça, vous êtes sur la bonne voie!

...Au passage, connaissez-vous le mot "ironie" ?

Limace:

Encore un petit effort, je sais que c'est difficile, mais c'est possible! Plus que quelques médicaments, et vous arrêterez sûrement bientôt de vomir toute la journée!

Vache:

...Que dire de vous? D'un côté, vous êtes en parfaite santé car vos os sont renforcés en calcium! De plus, vous nourrissez bien vos gamins! ...Mais de l'autre côté, vous vous tapez la honte à ne pas avoir de réaction face au nombre astronomique de mouches voltigeant autour de vous, et encore plus à bouffer du gazon à tout bout de champ! (sans mauvais jeux de mots)

Zombie:

Alors, vous, c'est simple, vous ne pouvez que vous améliorer. Tout d'abord, arrêtez de dire sans arrêt "gouaaahhh... Zombie manger cerveau!". Ce sera déjà ça.

Tomate de mer:

Un bon bilan pour vous: votre alimentation est équilibrée, mais mangez un peu plus de viande! Attention aussi à votre consommation de sel, et veillez à ne pas trop boire la tasse.

Dindon:

La première chose à laquelle vous devez penser, c'est de surveiller votre santé. Si vous n'y prêtez pas attention, vous serez cuit(e).

Chameau:

Pour vous, c'est un très mauvais bilan!! Vous ne consommez pas assez d'eau, vous fumez, vous vous cognez au point d'accumuler les bosses! Et vous ne dormez pas assez, car le marchand de sable ne veut pas faire sa tournée dans le désert! Par contre, si vous arrivez à dormir, eh bien vous ne serez plus en forme pour voyager à travers le Sahara! Remettez-vous, sinon vous finirez à Notre-dame, et on n'arrêtera pas de vous faire sonner les cloches.

Poulpe:

Vous avez un cœur d'artichaut, mais vous employez la mauvaise technique pour plaire: vous vous accrochez trop! Normalement, c'est une bonne technique mais elle ne marche pas car vous passez pour un "pot de colle". Ressaisissez-vous!

Hamburger sur pattes:

Vous grossissez trop! Faites un régime pour perdre un peu de poids, et surtout, arrêtez de manger au MacGros! Ça se voit, quand même! Enfin quoi, regardez-vous dans la glace (le miroir, hein, pas le sorbet! Arrêtez de penser à la nourriture!) ! Vengez-vous en faisant un peu de sport, et attention, la vengeance est un plat qui ne SE MANGE PAS GRAS ! Bonne chance!

Grenouille:

Vous êtes surexité(e) , changez-vous un peu les idées! Pour commencer, arrêtez de sautiller un peu partout. Avouez-le, que vous en avez marre de cette mare, c'était la première chose. Deuxième chose: PAR PITIÉ, ARRÊTER DE COASSER APRÈS 22 HEURES!!

Si mes sages conseils ne marchent pas, allez faire un tour à l'asile psychatrique, ça devrait agir.

Morse:

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Bonhomme de neige:

Vous devriez mieux vous couvrir quand il fait froid, et quand il fait chaud aussi! Vous n'êtes pas en sucre quand il pleut, vous êtes toujours en neige! S'il y a de l'orage dans l'air baissez votre balai, on ne sait jamais... Par contre si vous avez été victime du coup de foudre, ne fondez pas sur votre amour, c'est dégoutant! Si vous vous faites absorber par une tornade, priez le ciel pour que votre tête ne se retourne pas! Et si un jour vous êtes victime de la famine, je sais que c'est du cannibalisme, mais bon c'est une question de survie... Mangez votre nez... Ce sont tous les conseils que j'ai à vous donner.

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Alors, de quel signe farfelutique (mot absurde) êtes-vous?

Rapha Rfelu, alias Clem 14.

Comments

[LeChameauDu59]

chameau... et pas (très) fier de l'être :/

[mamzellepompom]

PS j'ai suivi le conseil de Monsieur Rfelu, j'ai mangé mon nez. Ben, c'est pas bon la carotte congelé...

[midoima]

quel humour bravo !

[mamzellepompom]

Non ça va, je me suis assez bien reconnue dans la grenouille congelée, à vrai dire :)

Et effectivement, aucun zombie par ici, c'est trop humide pour la conservation des chairs putrides!

[mamzellepompom]

Nom d'un blizzard, je suis du signe bonhomme de neige, ascendant Grenouille!